تصویری که نتانیاهو از موشک ایرانی در توئیترش منتشر کرد!

[ad_1]

 عکس‌العمل بنیامین نتانیاهو در توییتر به آزمایش موشکی ایران فقط یک کلمه بود. وی در پاسخ به صحبت‌های محمدجواد ظریف مبنی بر اینکه جمهوری اسلامی ایران هیچگاه از این موشک‌ها برای حمله به کشورهای دیگر استفاده نمی‌کند نوشت “واقعاً؟”. وی همچنین تصویری از یک موشک ایرانی را در توییترش منتشر کرد که روی آن این جمله معروف امام خمینی (ره) نوشته شده است: “اسرائیل باید از صفحه روزگار محو شود”.

نخست‌وزیر اسرائیل از انتشار این توییت یک هدف داشته و آن اینکه اگر ایران قصد حمله به هیچ کشوری را ندارد پس معنای این جمله امام بررروی موشک ایران چیست؟

حال یکی باید بیاید و نخست‌وزیر رژیم اشغالگر صهیونیست را توجیه کند که جمله بالا را با دقت بیشتری بخواند و آن را به خود نگیرد. محمدجواد ظریف گفته “ایران قصد حمله به هیچ کشوری را ندارد” پس منظورش قطعا اسرائیل نبوده چون ایران اصلاً اسرائیل را یک کشور حساب نمی‌کند.

 

واکنش خنثی از سوی بنیامین نتانیاهو تصویری که نتانیاهو از موشک ایرانی در توئیترش منتشر کرد!

[ad_2]

لینک منبع

پیش پا افتاده ترین دلایل طلاق زن و شوهر های ایرانی!

[ad_1]

پیش پا افتاده ترین دلایل طلاق زن و شوهر های ایرانی!

آمار طلاق در یکی‌دو سال اخیر رو به‌ افزایش بود است؛ به طوری که فقط در چهار ماه اول امسال نرخ آن دوبرابر شده؛ طلاق‌هایی که خیلی از آن‌ها به دلایل پیش‌پاافتاده رخ داده است.

آمار طلاق در ایران

آمار طلاق روزبه‌روز در کشور بالاتر می‌رود. دلایل بسیاری از این طلاق‌ها عجیب‌وعجیب و گاهی خنده‌دار است. اگر سری به علت طلاق‌های یک سال اخیر کشور بزنیم، مشاهده می‌کنیم که بسیاری از این طلاق‌ها به علت‌های سطحی و لجبازی‌های زوجین اتفاق افتاده‌اند.

شوهرم برای مادرش خرید می کند

زن جوان زمانی‌که دید شوهرش هنوز هم برای مادرش خرید می‌کند، راهی دادگاه خانواده شد و درخواست طلاق داد. دلیل این خانم برای طلاق‌گرفتن این است که هر بار همسرش برای خانه خرید می‌کند، برای مادرش هم خرید می‌کند! او درباره دلیل طلاق می‌گوید: «شوهرم هنوز هم تصور می‌کند در خانه مادرش زندگی می‌کند و باید تمام مسئولیت خانه مادرش بر عهده او باشد.»

همسرم خوشتیپ است

یکی دیگر از زوج‌هایی که پایشان به دادگاه خانواده باز شده، زوجی هستند که به خاطر خوش‌تیپی آقا قصد طلاق‌گرفتن دارند! مرد جوان درباره دلیل طلاق به قاضی گفته که چک کردن‌های مدام همسرم مرا خسته کرده است. زن هم در پاسخ گفت: «شوهر من مرد خوش‌تیپ و پولداری است و طبیعی است که زنان زیادی در آرزوی بدست آوردن او باشند. من هم دست خودم نیست، هربار که او از خانه بیرون می‌رود مدام این فکر به سراغم می‌آید که حتماً زنان زیادی برای بدست آوردن او دست به کارهایی بزنند و شوهرم را اغفال کنند.»

خوشتیپی همسر آنقدر ذهن این خانم را درگیر کرده که او را وادار به درخواست طلاق کرده است. «با اینکه عاشق شوهرم هستم، ولی اینطوری نمی‌شود زندگی کرد.»

طلاق به خاطر اعتیاد پدرزن

مرد جوانی هم که از اعتیاد پدرزنش خسته شده بود، تصمیم به جدایی از همسرش گرفت! او با مراجعه به دادگاه خانواده درخواست طلاق داد و درباره آن به قاضی گفته بود: «هربار با همسرم به خانه آن‌ها می‌رویم پدرزنم خانه را به پاتوق معتادان تبدیل کرده و در حال مصرف مواد است. از همسرم خواستم که ارتباطش را با پدرش قطع کند و دیگر به آنجا نرود ولی او قبول نکرد. من هم نمی‌توانم دیگر به رفت و آمد با پدرزنم ادامه دهم و اجازه بدهم همسرم به خانه پدرش برود. برای همین تصمیم خودم را گرفتم و می‌خواهم از این زن جدا شوم تا دیگر پدرزنم را نبینم. من می‌دانم که این مرد برای زندگی ما دردسرساز می‌شود.»

طلاق به خاطر لجبازی با برادرزن

این خانم هم  وقتی شاهد کل‌کل هر روزه بین برادر و همسرش می‌شود، طلاق را بر ادامه زندگی مشترک ترجیح می‌دهد. او در این مورد به قاضی می‌گوید: «شوهرم هرکاری که برادرم کرده را مسخره می کند و سعی می کند خودش برعکس آن کار را انجام دهد. او از صبح تا شب به فکر لجبازی با برادرم است و زندگی خودمان یادش رفته است. او هر روز در حال حرص خوردن از دست برادرم است و من حتی جرات ندارم اسم برادرم را به زبان بیاورم. همیشه هم عصبانیتش را سر من خالی می کند و مرتب به من سرکوفت می زند که برادرم اخلاقش بد است و با او لجبازی می کند.»

این لجبازی بچگانه داماد و برادرزن، یک زندگی را تا مرز ازهم‌پاشیدن کشاند.

همسرم سر مزار شوهر سابقش می‌رود!

این زوج هم به خاطر سر زدنِ مدامِ خانم به مزار همسر سابق، دچار اختلاف شدند. خانم جوان می‌گوید که باید هر هفته یا هر ماه به مزار همسر سابق برود و شوهرش این اجازه را به او نمی‌دهد. شوهر این خانم در دفاع از خود به قاضی گفته: «من نمی گویم سر خاک شوهر سابقش نرود، فقط می گویم هر زمان که وقت داشتی و سرت خلوت بود برو، نه اینکه هر هفته کار و زندگی‌ات را تعطیل کنی و سر خاک بروی. بارها شده ما می خواستیم جایی برویم اما همسرم تنها به خاطر اینکه باید به قبرستان می رفت قرار را کنسل کرده و سر خاک شوهر سابقش رفته است.» البته ماجرای این زوج، ختم به خیر شده و با صحبت‌های قاضی به این نتیجه رسیده‌اند دلیلشان برای طلاق محکمه‌پسند نیست و آشتی کرده‌اند.

موهای بلند شوهرم مرا خجالت‌زده می‌کند

زن جوان وقتی دید که شوهرش مو‌هایش را کوتاه نمی‌کند تصمیم به جدایی از او گرفت! و برای توجیه دلیل طلاق به قاضی دادگاه گفت: «هرجا می‌رویم احساس می‌کنم که موی بلند شوهرم باعث می‌شود دیگران مسخره‌مان کنند، از بیرون رفتن با شوهرم خجالت می‌کشم و سعی می‌کنم کمتر در فامیل و دوستانم ظاهر شوم. اصلا اینکار شوهرم را دوست ندارم و هرچه سعی کردم نتوانستم با آن کنار بیایم برای همین تصمیم به جدایی گرفتم.»

به خاطر طلاق برادرم، طلاق می‌گیرم

این زوج هم زندگی خوبی داشتند تا اینکه برادر آقا با خواهر خانم با هم ازدواج می‌کنندو برادرها با هم باجناق می‌شوند؛ اما زندگی برادر کوچکتر به خوبی برادر بزرگتر نبود. دعواهای خانوادگی برادر کوچکتر بالا می‌گیرد تا اینکه منجر به طلاق می‌شود اما ماجرا به اینجا ختم نمی‌شود. «از وقتی برادرم و همسرش از هم جدا شدند، هرچه فکر می کنم می بینم من هم نمی توانم به زندگی با همسرم ادامه دهم. بعد از طلاق، همسرم ارتباطش را با خانواده من قطع کرده و من هم به خاطر برادرم مجبور به قطع ارتباط با خانواده همسرم شدم. خودمان هم که مرتب با هم دعوا و درگیری داریم و نمی توانیم این موضوع را تحمل کنیم. کنار آمدن با این موضوع برای هردویمان سخت است برای همین تصمیم گرفتم به دادگاه بیایم و به زندگی مشترکمان پایان دهم.»

شوهرم پنهان‌کاری می‌کند

این زن جوان وقتی می‌بیند که شوهرش همه چیز را از او پنهان می‌کند راهی دادگاه خانواده می‌شود تا از او جدا شود. پنهان‌کاری‌های همسر آنقدر زیاد بوده که خانم احساس می‌کند از طرف همسر نادیده گرفته می‌شود. «راستش از اینکه شوهرم اصلا به من اهمیتی نمی‌دهد و همیشه پنهان کاری می‌کند خسته شدم. احساس می‌کنم او مرا نادیده می‌گیرد. این کار‌هایش باعث شده به او مشکوک بشوم و همیشه در حال چک کردن او باشم تا مبادا باز هم پنهانی از من کاری را انجام دهد. برای همین تصمیم به جدایی از این مرد گرفتم.»

من زودتر طلاق می‌گیرم!

این خانم هم وقتی درد و دل همسر  خود با دوستش را می‌شنود، تصمیم به طلاق می‌گیرد. شوهر این خانم به دوستش می‌گوید که از زندگی با او خسته شده و قصد دارد همسرش را طلاق بدهد. این درددل‌های پنهانی باعث می‌شود که خانم پیش‌دستی کند و خود زودتر درخواست طلاق بدهد. «وقتی حرف هایش را شنیدم اول تصمیم گرفتم که با او صحبت کنم و دلیل حرف هایش را بپرسم. ولی بعد پشیمان شدم و با خودم گفتم حالا که شوهرم از من خسته شده صحبت کردن هم فایده ای نداره و باید خودم دست به کار شوم. من تصمیم گرفتم قبل از شوهرم درخواست طلاق بدهم و کار او را آسان‌تر کنم.»

 

پیش پا افتاده ترین دلایل طلاق زن و شوهر های ایرانی!

[ad_2]

لینک منبع

تصویر های متحرک خنده دار و جدید

[ad_1]

تصویر های متحرک خنده دار و جدید

‏امتحان Open-Book واقعا ترسناکه، قشنگ یک “با خیالت راحت تقلب کنید ولی بازم هیچ غلطی نمیتونید بکنید” خاصی توشه.

زنگ زدم به رفیقم میگم چقدر خوندی میگه خیلی، دیگه حرمت تو رفاقت معنیشو از دست داده، قبلا میگفتن نخوندم تا آدم روحیه بگیره.

‏یه مخاطب خاص داشتم کارلوس کی‌روش صداش میکردم از بس قهر میکرد.

‏از وقتی تلگرام اومد تو گوشی پدر مادرا برکت از ترافیک اینترنت رفت.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

کارى که بلد نیستى نکن!

دوستم گفت ماشینتو بیاربریم اتو بزنیم رفتم اتو آوردم از توخونه گفتم ماشینم خرابه خودت ببر بزن ولی بخارشو کم کن. مویه کنان از محلمون فرار کرد.

‏در وصف وضعیت موسیقی کشور بگم که الان تو تاکسی حامد همایون گذاشته، مسافره میگه این کی بود؟ راننده میگه این گروه که عرفانی میخونه، تارچار.

‏وضعیت جوری شده که پریز برق تصمیم میگیره که کجا بشینیم نه خودمون.

سعدی بعد از دیدن اتاق من: جمع نمیشود دگر، آنچه تو می پراکنی.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

اخبارمیگفت هر نخ سیگار ۱۱دقیقه از عمر انسان رو کم میکنه. اگه این نظریه درست باشه، من حساب کردم یکی از دوستام باید سال۱۲۵۴ میمرد! ۱۲۵۴ میلادیا!

‏تنها چیز دنیا که تمام ایرانی ها سرش تفاهم کامل دارن، اینه که دیگه هرگز یکی مثل هایده نمیاد.

معلم از پسر عموی ۱۰ ساله م پرسیده اختراع برادران رایت چی بوده؟ اونم جواب داده سی دی رایتر.

این مورگان فریمن مثل مهران رجبیه تو همه فیلما هست حتی تو مستندها هم هست تو کارتون های بچه ها هم صداش میاد. تو هیئت عزاداری محرم هم بود.

از بس رفتم توی دیجیکالا قیمت دیدم و چیزی نخریدم، چند روزه هر چی میخوام وارد شم پیغام میده: “برو داداش شما مشتری نیستی”.

یه دفعه هم مادرم کلید کرده بود این بویی که تو میدی مال سیگار نیست، معلوم نیست چی میکشی، فک کردی من نمیفهمم، رفتم سیگارمو آوردم گفتم بخدا سیگاره.

انقدری که کویتی‌ها تو ایران بازار دارن تو خود کویت ندارن.

واقعن مردم چطورى خودکشى میکنن؟ من هرچقدم زندگى سخت بشه نهایت اقدامى که میتونم واسه خودکشى کنم اینه که مثلن از خیابون رد میشم با دقت رد نمیشم.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

اینا چیه اینجا زدین اصلا به دکور نمیاد

همکلاسی دوران دبستانمو اتفاقی تو خیابون دیدم. گفتم چی کارا میکنی؟ گفت دارم پی اچ دی میگیرم، تو چی؟ گفتم منم صبحا با بی آر تی میام.

سربازی میرین ویدئو رومانس میسازین؟ داداشم نمیخواست بره خدمت اقام تا دم نظام وظیفه کتکش زد رسیدن اونجا طرف گفت پدر جان ایشون دیگه معاف شدن.

‏خوشبختیت آرزومه حتی اگه با من نباشی چه صیغه ایه؟؟ دیگی که واسه من نجوشه میخوام سر سگ توش بجوشه. گور به گور شی بعد من.

‏من اخلاقم بهم اجازه نمیده منتظر باشم تا از بابام ارثی بهم برسه معتقدم مرد باید خودش کار کنه. البته این که بابامم هیچی نداره بی تاثیر نیست.

خیلی مهمه اسم بچه رو چی میذارید. مثلا به ممد جواد هر موقع بگید میره نون میخره ولی اینکارا از امیرشایان بعیده.

به رفیقم گفتم رنگ مورد علاقت چیه؟ میگه این سوالهای بچگونه چیه میپرسی گفتم پتاسیم کلرات با گاز با چگالی ١، ۴٢ ترکیب شه خلوصش چنده؟ گفت رنگ مورد علاقم آبیه.

موندم از الان نقدای جشنواره فیلم فجر رو شروع کنم یا بزارم جشنواره شروع بشه فیلماشو تا نصف ببینم بعد. (درگیری ذهنی این روزهای فراستی)

من اگر جای قالیباف بودم میگفتم نماینده گینس بین ساعت پنج تا هفت شب بیاد، تهران رو به عنوان بزرگترین پارکینگ جهان توی گینس ثبت کنه.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

واس خودمه، نمیدم

در حال حاضر سرمایه گذاری مطمئن و زود بازده فقط گدایی سر چهاراه.

دوستم رفت دندونپزشکی گفت اون دندونی که پر کردی آب سرد میخورم درد میگیره . دکتر گفت آب سرد نخور.

یکی به ما گفت برای بچه متال و راک بذاری بهره ی هوشیش دو برابر میشه. مام واسه پسر داییمون مرلین منسون گذاشتیم، تکلمشم از دست داده.

‏قطعا شما شعور ندارید بفهمید جمجمک برگ خزون یعنی چی. منم ندارم، جالب اینه از خود مجید اخشابی هم پرسیدن این چیه خوندی؟ اونم نداشت.

 پیرمرده تو پارک صحبت میکرد میگفت زمان شاه کل اعراب جلو من تعظیم میکردن وقتی میرفتم لبنان. یهو زنش اومد داد زد باز که اومدی پارک پدرسگ.

 ابتدایی هر کتونی‌ای می‌خریدم، تا یک هفته می‌رسیدم خونه با پشت چنگال گِل‌های لای شیارهای کف اش رو درمیاوردم. بعد یک هفته باش می‌رفتم فوتبال.

 یه بار داشتم پیش سرخ پوستا سیگار میکشیدم یکی شون زد زیر گوشم، گفتم واسه چی میزنی؟ گفت اون دودی که دادی بیرون فحش بود.

 زمان رضا شاه که شناسنامه صادر میگردن شمالیا اشتباهی واسه غذاهاشون هم شناسنامه گرفتن. الان مثلا میرزا قاسمی صد و دوازده سالشه.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

وقتی میبینم برای همه خاستگار پیدا شده جز من

بدون هیچ پیش زمینه‌ای مسیج داده: سلام، تقویم. دو ساعته فکر می‌کنم تقویم منظورش چیه؟ نگو مثلا داره معرفی می‌کنه منظورش اینه تقوی‌ام.

+ چرا اومدید خواستگاری دخترما؟
– عاووشق شوعدم، ععاره، هعای من هوی من وااای عای عوی
+ قبوله دختر بهتون میدیم
(قمستی از خواستگاری حامد همایون)

هوا یه جوری ناگهانی سرد شد که الان کارلوس کیروش باز استعفا میده.

دارم تو اینستاگرام زیر پست تمام بچه پولدار ها کامنت میزارم”عالی بود خیلی خوش گذشت داداش ایشالا دفعه بعد خونه‌ی من”ببینم کسی میاد سمتم یا نه.

میگن مدت زمان تحمل آقایون توی خرید ۲۰ دقیقه و برای خانم ها تقریباً ۴ ساعته. این تایم برای من یه چیزی حدود ۰/۰۰۳ ثانیه است.

واسه مادرم یه مطلب فرستادم میگه تکراریه، مادر جان این دو سه سال همه مطالبت تکراری بود ما هیچی نگفتیم اینجوری باید تحقیر می کردی؟

یه سریا اینقد سر و صورتشونو عمل کردن بچه دار شن فقط با تست DNA میتونن ثابت کنن بچه خودشونه!

امروز سر امتحان یکیو دیدم بک گراند گوشیش فرزاد فرزین بود. تمام زندگیم یه علامت سوال بزرگه الان.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

مگه من مسخره باباتم؟

واقعا این حجم از خلاقیت و رقابت بین خودروسازهای ایرانی قابل تقدیره. هرچقدر که سایپا مدل چراغ‌هاشو عوض میکنه، به همون نسبت ایران خودرو صندوق عقب به ماشینا اضافه میکنه!

چرا نمیگین خوراکیای توی یخچال هتل مجانی نیست؟ بادوم زمینی خودش راضی نیست ۱۲ هزار تومن باشه.

 هر وقت احساس کردید پوچ‌ترین کارهای دنیا رو می‌کنید، به یاد بیارید یه برنامه‌ای بود به اسم «دیروز، امروز، فردا» که توش بین رسایی و جوانفکر، مناظره می‌ذاشتن!

 ‏مامانم به شاگرداش گفته بوده اگه توی جنگل گم بشین که فقط یه رودخونه جلوتونه چکارمیکنین؟ یکی گفته با بیل انقدر زمینو میکنیم تا از اونورش بیایم بیرون.

[ad_2]

لینک منبع